我回头写这篇文章，感慨这是如此苦涩的一课（bitter lesson)。自以为聪明的我，用了极高的人生成本去学习“最小安全单位”这个概念。最小安全单位，是我给这个记忆胶囊的命名。它是指，这是我需要安全生活下去的最小单位。只有满足这个单位，生命才会持续。它是一切的开始。它在，一切才有意义。

所以在任何时候，它有绝对的最高优先级。当然，任何伤害了最小安全单位的外在因素，都应该认真考虑被放弃。

在此时此刻，我提醒自己不要因为此刻拥有了，就觉得理所当然。觉得能够始终拥有。然后开始掉以轻心。
我明白如今安全、平静、快乐的日常生活，并不是天上掉馅饼。
我敬畏生活、感恩每一个能睡好觉的夜晚，能活蹦乱跳、和朋友畅聊、专注创造、眼睛亮亮哈哈大笑的白日。

因为我是个生活笨蛋，所以为了防止我忘记，或者受到诱惑迷失。
在这里记下，最小安全单位的三个部分：

1. 自己的答案
2. 安全的房间
3. 健康的身体

这 3 件事，说起来简单。做起来太难。
但我相信，只要始终遵循这 3 点，我相信自己可以在世界上的任何角落，过上安全、平静、快乐的日子。

一、自己的答案 authenticity

穿过噪音听到自己，而不是被别人的声音灌满

2022 年，我执着于给自己造一个码头。一个坚不可摧的码头。
如今想来，对安全感的执着，是因为当时身体的脆弱，再加上疫情期间累积的心理上的恐惧（此间细节，无论是新闻还是个人体验实在过多）。所以拼命想要一个绝对安全的角落。
社会大洗脑，我也没勇气例外。就把安全感等价成了房子。

当时的我，好像从来没认真想过，就直接奔向了那个现成的答案。以为这个码头是一个中国国内一线房产。
谁料想，这不是一个解决办法，而是一个新泥沼。折腾半天，这个码头没见到影子，自己倒是更奄奄一息了。

所以，不要轻易回答。
有很多看似绝对必要的人生问题，都是些假问题。认真观察和判断自己想要的是什么。
如果想要的是，人生基础需求的安全感。就去感受，在什么样的情况下，自己有能够平静生活的安全感？

心理咨询师说，这三个因素同时出现的时候，人就会变得很奇怪：严重的压力、封闭的环境 和 有限的人际关系。
现在想想，疫情期间的封控几乎同时赐给了我这 3 个因素。疫情初期我还能以浪漫的方式解读在一个小空间里住 2 个星期这件事，但持续了 2 年，我胖了 20 斤以后，就算再蠢也必须要睁眼看现实了。

工作的高压、囿于一隅的封闭环境、因为担心感染阳性以及相应的其他灾祸，几乎很少出门和朋友吃饭见面。
有一段时间我几乎完全睡不着，凌晨 3 点后睡觉是常态（如今我写起来都害怕）。我还清楚记得窗外的鸟开始有稀稀拉拉的叫声、天色蒙蒙地亮起来。好像凭借这鸟儿的喙，啄碎阻碍我入睡的黑壳，我才能够闭眼。

睡眠质量很差。经常在睡梦中咬紧牙关，早上起来舌头两侧都是清晰的牙齿印痕。心脏会猛烈地抽动疼痛。因为这样的心脏状态，我几乎放弃了所有运动。再加上白天几乎是全天高压的处理工作，情绪性进食变成了压力的出口。

睡不着、无力运动、情绪性进食，我把自己困在一个螺旋下沉的漩涡。
我开始变胖，我穿不进身材巅峰时刻买的那些衣服。以前宽松的针织衫会勒住我的胳膊、漂亮裙子会卡在大腿。最夸张的时候，我连以前的运动内衣也穿不进去了。我被我的衣柜无情抛弃，被孤立被排挤。

没有衣服可穿。我也变得不愿意见我的朋友们。就这样，因为状态不好，也没有外界人际网的输入和交互。
我进入了一个人的绝境。
痛苦到不能再痛苦，坚持到不能再坚持。
下了决心要自救。

有这一次的沉船经历后，我有过悬崖边缘的绝望感，有时候我觉得在坠落，有时候梦里已经粉身碎骨、浑身疼痛得躺在悬崖下。
我觉得世上的事情实在没什么我无法接受的了。我可以接受失去一切，可以接受一事无成，可以接受失败。
 所以，我必须诚恳地对待自己，舒服吗？开心吗？想活吗？

“自己的答案”——不是被灌满别人的问题，不是冲出去找到一个正确答案。而是有能力在噪音里听见自己，然后敢回答。

二、安全的房间

能睡个好觉、保持清洁、并且有点审美趣味的房间，让身心喘息

其中一个重要的决定是离开中国互联网大厂。包括离开中国。后来看心理学研究文章，才知道这是切断所有控制自己的压力源。

但那时候头脑也不太清晰了，纯粹凭着求生的欲望，做了这些决定。
离开大厂，休息了一阵儿。放弃了无数目标和 DDL 的生活。我最病态的时候，个人生活也有很多 OKR，想想真是愚蠢。不要随意引入目标。大多数时候未经审查的目标是自寻烦恼和压力。

随心所欲地生活起来。想睡觉就睡觉，一开始有一个星期，睡得天昏地暗，一方面是因为生病了。自从新冠阳过以后，任何疾病都能战胜我的免疫系统。另一方面也是因为完全的时间自由了，不在乎了。不在乎任何效率、目标，彻底解脱了。不是那种“去你妈的，老子不在乎”，而是从命运的铁拳下悄悄地溜走，去喘一口气。

就这么睡了一周。生病的人有种特殊的气味，不好闻，累积在房间里。病中很闲，倒是对身体疼痛、气味异常敏感。
很难受，就开始做一些力所能及的小事。

起来洗洗四件套，扫扫地。但我甚至没有力气或者心力下楼扔垃圾。总是囤到有几个垃圾袋不得不下楼的时候才去。
我喜欢清洁的工作。他们轻松、微小，却给我带来巨大的满足感。在我慢慢找回生活的可能性的过程中，它们是第一个向我伸出手的。后来我和 claude 聊天才知道那叫，“通过明确的小事和及时的正反馈，快速建立自主成就感”。

重建生活，就是从这里开始的。
“清洁我住的地方。清洁自己。在自己喜爱气味的四件套里安心入睡。睡饱了，在天光大亮中醒来，觉得又想活着了。”
在安全、洁净的房间里，安心睡一场好觉。

就是这样的事，从悬崖边救回了孤立无援，苦苦挣扎，快要放弃的我。我以前太傻了，真的是生活的傻瓜。我连身体最直接的感受都能忽略，或者在毫无察觉中舍弃了。我的身体跟着我这样笨蛋主人，真的受苦了。

不是那些我看过的伟大的作品、不是那些昂贵的商品、不是任何一个人。
我曾经在梦里反复坠入悬崖，但却终于在白天的生活里，抓住了最后一根救命稻草。它在我以往高光的片刻中，是完全隐形的。它不来自某种推理演绎，甚至也不是创造。它是求生的本能。

是我的身体，第一次发出声音。获得她想要的东西，以如此惨痛的方式。

三、健康的身体

睡、练、吃

免于生病。或者能够和一定量可忍受的病痛一起生活。

好好睡觉是起点。我能够在晚上安心入眠，在窗外逐渐变亮后自然苏醒。醒来的第一件事，是开心地拨开透着光的窗帘。我的心脏，它终于不再需要被迫急促的跳动。我的身体终于开始苏醒了。

睡眠恢复后，接着是运动和食物。以此为序。
睡练吃，这三个字我在心里默念过无数遍。每次生活失去秩序的时候，这三个字就是我的咒语。

我开始以从未有过的耐心，一点点观察这个身体：
她还年轻。
她曾经有很好的速度和耐力表现。
她现在虚弱。

挫折经验给了我什么的话，就是耐心。我不再觉得那些速度、力量、耐力都是应得的。我知道它们会随时离我而去。
我耐心地从最小的片段开始，就像清洁一样，我要给我的身体找到最小成就感单位。而不是难为她、折磨她。毕竟跟着我这样的笨蛋主人，才受了这么多苦。

从出门骑车开始。在北京，甚至也不能每天出门骑车，正好是冬春交际的时候，阳过以后我开始有过敏性鼻炎。要等到天气不错、花粉不让我难受、温度也没那么低的时候。一开始骑车骑个 4 公里都会大喘气。

骑车骑到心率都能超过 160 的时候，我很想在路边大哭。虽然我口口声声要对自己充满耐心，但内心浸满了沮丧的泪水。以前我可以一口气跑 20 公里还要追求配速，以前在高海拔我以非凡耐力登顶。我骑着骑着会忽然尖叫。落差在我的体内像瀑布坠落一样狂响。

我知道这是现实，我知道我要接受，我知道我要耐心。可是我还是委屈。

委屈是最可怕的情绪。委屈几乎是不可解的，对我。只能靠逐渐遗忘。

所以经此一役，我永远把身心健康放在最高优先级上。因为我不知道怎么化解那种失能之后的委屈。也不觉得再能有什么事，什么目标和价值，值得我经历这种委屈。它太苦涩了，无边的苦涩。

等骑车稍微感觉好一点了。就慢慢恢复跑步。慢慢做一些 HIIT。一点点的，前进，受挫，后退，停滞，后退，前进。
在这个过程里，我成熟了很多。我学会了等待。
后来 D 发给我一张图，说豹子是最会等待的。

吃饭的习惯调整和运动是一起发生的。早上出门运动完，我不太会想吃东西。喜欢喝一杯冰拿铁。喝冰拿铁的时候，慢慢会想今天要吃什么。是的，我开始倾听我身体的想法。而且当我足够有空闲，感受足够灵敏的时候，她的声音非常的清晰。

我能听到她，听到她的快乐。就好像你在玻璃瓶里摇晃钢珠，叮呤当啷地清脆、明确。

我自己做一些简单的蛋白质。鸡蛋、三文鱼、翅根、牛肉丸。吃越南牛肉河粉。吃自己做的凉拌菜。我逐步发展出来一个可以糊口的小型菜单。我感到彻底的满足。是真正的，可以糊自己的口了。

就是在这 3 个步骤，每次都改一点儿，减一点儿，增一点儿。
慢慢地循环着。
让我觉得活着是一件好事儿。
我有了它，就有信心和力气在大海里勇敢的航行。

四、自由活在世界的任何一个角落

某种程度上，【最小安全单位】的概念简直解救了我。帮我从复杂、混乱、毫无头绪的生活里找到了我要处理的事情边界和优先级。

 或者说，当我终于学会照顾好自己——有自己的答案，有安全的房间，有健康的身体——我忽然意识到，我不再被绑定在任何一个地方、任何一份工作、任何一段关系上。

这三样东西，我可以带着它们去任何地方。这就是我说的”最小安全单位”。它让我自由。

写下这些，给我这个记性不好的生活笨蛋，经常回来读一读。

————————


这是我 2024 年 5 月 7 日创建的一篇文章，忘记了多少次我在夜行航班上，翻来覆去地修改、重写。
直到现在才发布出来。是因为我知道，我愈合了。